sábado, 6 de novembro de 2010

TESTE SE VOCÊ É LOUCO MESMO


Prove que você é louco... Eu particularmente uso muitas dessas técnicas.

NO ELEVADOR


Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

Aperta os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!”

Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

Mate moscas que não existem.

Grite: "Abraço grupal", então force-as.

Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

NO TRABALHO

No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

Encorajem seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

Sempre que possível, pule em vez de andar.

Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

NO DIA-A-DIA

No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

Ligue para o CVV e não fale nada.

Quando sair dinheiro do caixa eletrônico grite.

Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

Todas as vezes que você vir uma vassoura grite "Amor, sua mãe chegou!".

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Entrevista com o candidato Tiririca


Seu nome?
- Everardo mais conhecido como Tiririca.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah… Leno!
- Não… Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!